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大學(xué)畢業(yè)后，毛新在家休息了一年。她騙父母要準(zhǔn)備留學(xué)考試，買了相關(guān)書籍資料，報了線上口語課，但完全沒有心思學(xué)習(xí)，而是沉浸在自己喜歡的書籍、戲劇中，把時間留給自己。

這是毛新的間隔年。間隔年雖然以“年”為單位，但是時間長度靈活，短則數(shù)月，長則幾年。它通常是指人們從教育、培訓(xùn)、工作中主動停下來，暫時擺脫循規(guī)蹈矩的生活軌跡，在探索中尋找人生的意義。

(資料圖片僅供參考)

然而，現(xiàn)實中的間隔年并非浪漫的冒險。

許多年輕人選擇在間隔年與父母同住，但兩代人的生活習(xí)慣和價值觀念不同，朝夕相處難免產(chǎn)生矛盾。間隔年既是兩代人增進理解的契機，也需要雙方在差異中尋找新的相處之道。

把父母當(dāng)“老板”可行嗎

從小學(xué)到高中，毛新總是遵循著父母制定的嚴(yán)苛?xí)r間表，很少有放松娛樂的時間。與朋友玩耍時，毛新并非真正地享受其中，更像是完成一項父母設(shè)定的“社交任務(wù)”。毛新長期處于壓抑的狀態(tài)，大學(xué)畢業(yè)時已精疲力盡。她多次與父母溝通，都沒能得到理解。

“父母覺得我應(yīng)該提高自己的忍耐力，不應(yīng)該做一個逃兵。”毛新說，“他們覺得，如果你對工作單位說累了會有人理你嗎？就像銷售員對顧客說‘我累了’，顧客難道就會付錢嗎？安慰能讓你得到什么？最終還是要履行生活的責(zé)任。”

“沒有人說我可以停下來，但是我自己意識到必須停下來。”毛新說，“當(dāng)時的休息肯定包含了逃避的成分，但是我必須要逃避，哪怕是用欺騙的方式。”

去年3月，余凡順利收到了研究生留學(xué)錄取通知書。出發(fā)上學(xué)前，她嘗試了超市職員、保險銷售員等不同的職業(yè)，但她父母堅持認(rèn)為“一條道走到黑，總比半路摸索要好”。為此，他們關(guān)系非常緊張。“一方面和他們關(guān)系處不好，很壓抑，我非常渴望脫離這個家。另一方面我是家里蹲的，不能撕破臉，要顧及雙方的感受。”余凡說。

在朋友的建議下，余凡開始嘗試一種新的相處策略：把父母當(dāng)成“老板”，適時地“示弱討好”，偶爾“畫大餅”。

“我有時會突然宣布要做頓大餐，或者主動陪我媽逛街，一路上提供很多情緒價值，‘這件衣服你穿真顯年輕’‘這個顏色特別襯你’。”余凡說。

她還嘗試勸說父母：“很多人都在家待業(yè)，探索未來方向，親戚朋友里也有沒著落的。再說，我也在努力，留學(xué)的事情準(zhǔn)備得差不多，一切都在往好的方向發(fā)展。”通過這些方式，她和父母的關(guān)系能夠得到暫時緩和。

“把父母當(dāng)成‘老板’可能不是一個可長期發(fā)展的策略，父母和子女并沒有真正解決問題。”從事心理咨詢及教育工作逾20年的暨南大學(xué)心理健康教育中心張將星教授指出。她建議年輕人可以面對面和父母溝通自己的間隔年計劃。年輕人不僅要表達自己的訴求，也要站在父母的視角思考問題，通過開放式提問的方式與父母交流，營造尊重包容的對話氛圍。

為何需要間隔年，如何再出發(fā)

在國外讀研回國后，周若嫻因不確定就業(yè)方向，也在家里休息了半年多。她參加了許多活動和學(xué)習(xí)班，探索自己的興趣，但父母一直催促她找工作。“他們需要我一直處于忙碌或者正經(jīng)工作的狀態(tài)，不然他們覺得我對家庭沒貢獻。”周若嫻說。最后，她頂不住父母的壓力，走進了職場。

出身農(nóng)村的劉超在大學(xué)畢業(yè)后嘗試了幾份工作，但都不滿意，于是辭職在家，專心備考公務(wù)員。他父母認(rèn)為考公只有“靠關(guān)系”才能考上，勸他認(rèn)清現(xiàn)實，放棄考公，踏踏實實找個工作。

“我父母在思想認(rèn)知上和我有一種割裂感。在家待久了，他們看見我就煩。因為我在備考，他們不明說，但是我能感受到。”劉超說。他無法忍受和家人同住的壓力，現(xiàn)在搬到了考公的自習(xí)室宿舍，邊打工邊備考。

張將星指出，70后80后父母成長于社會快速發(fā)展時期，有著追趕時代步伐的緊迫感。因內(nèi)心有著對落伍時代的焦慮，他們有時會用一種過度控制的方法來確保孩子待在自己認(rèn)為的安全范圍內(nèi)。

基于這一心理背景，張將星認(rèn)為，年輕人應(yīng)對間隔年有清晰的規(guī)劃，明確為什么需要間隔年、如何利用這段時間以及未來如何再出發(fā)。這有助于他們增強自己的心理韌性，更從容地應(yīng)對外界的質(zhì)疑，保持內(nèi)心的堅定。父母的觀念往往受時代背景和成長經(jīng)歷的影響。年輕人應(yīng)認(rèn)真傾聽父母反對間隔年的原因，理解他們背后的擔(dān)憂，并針對父母的顧慮提出具體解決方案。隨著年齡增大，父母的開放程度可能有所局限，但他們始終保持著終身發(fā)展的可能性。年輕人可以主動運用自己掌握的知識，幫助父母共同進步。只有通過這種開放、傾聽式的溝通，才能真正實現(xiàn)兩代人的相互理解與支持。

與父母劃定邊界，彈性而清晰

在拿到錄取通知書前，余凡和父母經(jīng)常因留學(xué)擇校問題爭吵。

每當(dāng)她作出選擇，父母總會提出很多質(zhì)疑，“為什么選這個，萬一不行怎么辦？”余凡最終委托留學(xué)申請中介處理申請事宜，自己只負責(zé)準(zhǔn)備材料，向父母解釋的任務(wù)則推給中介，“他們經(jīng)常被情緒主導(dǎo)，而不是真正解決問題”。

和父母一起住，余凡覺得已經(jīng)讓渡了一部分自主權(quán)，所以留學(xué)申請的決定權(quán)要把握在自己手里。她獨自申請了一部分學(xué)校，沒有告訴父母和中介。“以前父母非常想掌控我，我媽時時刻刻想扒開我的腦子，知道我到底在想什么。”余凡說，“但這一年我能夠真正為我的選擇和結(jié)果負責(zé)了，變得更獨立。”

毛新的假留學(xué)備考計劃還是被父母發(fā)現(xiàn)了，于是她開始了母親幫忙找的工作。之后她還經(jīng)歷過兩次一年的職場間隔年。

3次休息中，毛新感覺“越來越把自己當(dāng)作一個獨立的人，越來越看到自己的一些真實需求了”。“我和父母會有關(guān)于工作的激烈爭吵，但是至少爭吵開始了。以前在我的事情上，我和父母沒有任何爭論，都是父母之間在爭吵我的事情。即使我反對，最后還是會聽父母的。”毛新說。

毛新在與父母相處時遵循著明確的界限，清楚區(qū)分哪些是自己的事情，哪些是父母的。過去父母遇到困難時，即使他們沒有向她求助，她也會主動幫忙。而現(xiàn)在，只有父母明確開口求助，她才會提供幫助。

當(dāng)察覺父母遇到困難卻不愿直說時，毛新會通過反問來確認(rèn)：“你現(xiàn)在是要請求我的幫助嗎？”在明確父母的需求后，毛新才會行動。同樣，當(dāng)她需要家人的幫助時，也會直接說出“我需要幫忙”。

“父母與孩子之間的邊界應(yīng)是彈性的、清晰的，要避免孩子絕對不讓父母跨界或父母隨意跨界等邊界的極端化。”張將星說。

“真正的獨立不是逃離父母，也不是年齡到了，而是通過自我成長讓父母放心，自己確實可以照顧好自己，已經(jīng)長大成人，從而和父母逐漸形成合理的距離，可以離得近走得開。”張將星說，“子女獨立不是決裂型、對抗型，應(yīng)該是合作型。父母子女都看到對方的優(yōu)點，互相學(xué)習(xí)，明白彼此都是對方重要的情感支持，在相處中共同成長。”

距離近了會抱怨，距離遠了會想念

除了催促周若嫻找工作，父母也希望她對婚姻有規(guī)劃。周若嫻雖然不排斥父母安排的相親，但不能接受父母給她同時安排多個相親對象。

“他們覺得我要同時多相幾個，從里面挑登對的。我一會兒跟這個聊，一會兒跟那個聊，最后哪個都沒感覺，還很內(nèi)耗。”周若嫻說。后來，她干脆對父母安排的相親對象都說“我不想聊”。

周若嫻與父母同住期間，常因生活瑣事吵起來：填錯快遞地址被父親質(zhì)疑“這點小事都做不好，以后工作能力也一定很差”，頭發(fā)留長被母親催促修剪，疲憊時斜躺沙發(fā)被批評“沒有女生該有的樣子，坐要坐直”……

若是小爭執(zhí)，周若嫻會終止對話，沉默以對；若沖突升級，則出門散步，暫時回避。但這兩種方式都沒有真正解決問題，下次還是會因為同一類事情爭吵。

對于化解日常矛盾，張將星建議年輕人首先要靜下心來，以“我感受到自己有什么情緒”的句型幫助自己和情緒分離，并和父母溝通自己感受到的情緒。之后，邀請父母分享他們的情緒以及情緒產(chǎn)生的原因。“可以邀請父母分享當(dāng)時為什么這么急？為什么要求必須要坐好，不許躺在沙發(fā)上？父母可能只是說，‘女孩子不就是應(yīng)該這樣的嗎？’你可以追問他們，如果沒這么做會怎樣？或者在他們的成長歷程中是不是也這樣被要求？能不能講一個具體的故事？”以具體事例展開的對話，能讓矛盾轉(zhuǎn)化為增進理解的契機，變成父母和子女關(guān)系的養(yǎng)分。

周若嫻表示，雖然爭吵不斷，但間隔年讓她有更多機會陪伴和關(guān)心家人?，F(xiàn)在工作繁忙，參加的家庭聚會次數(shù)明顯減少，對長輩的照顧也不及從前周到。

去年9月，余凡前往瑞典，開始她的留學(xué)生活。回望過去一年在家里的日子，她和父母頻繁吵架，互相不理解。作為獨生子女的她打算畢業(yè)后留在國外就業(yè)，這一年可能是她成年后唯一一次能和父母長時間相處的時光。“挺奇怪的，即使間隔年里我對父母的態(tài)度很惡劣，但離別時他們非常舍不得我，笑著說‘其實你一直在家里也挺好’。”余凡說。

距離近了會抱怨，距離遠了會想念，余凡和父母一直在親密和獨立之間尋找平衡，探索適合他們的相處之道。